quiero aprovechar del tiempo. que quiere decir eso? hacer que mi tiempo sea memorable, experimentar lo que mas puedo, sentir. j. campbell dice que lo que los seres humanos buscamos no es un significado para la vida sino una experiencia: la experiencia de vivir.
asi que en ese sentido quiero aprovechar mi tiempo. también quiero vaciar mi cabeza, dejar una marca de mi paso por el ciberespacio y por esta parentesis de vida.
esta mañana lei una parabola que segun dicen le pertenece al buda. un hombre se encuentra un leon y el leon lo persigue hasta un abismo. el hombre se cuelga de una rama de un arbusto y mira hacia abajo donde otro leon lo esta esperando. un par de ratones, uno blanco y uno negro, empiezan a roer la rama donde esta prendido. el hombre ve una fresa y se goza su dulzura con inmenso placer.
los leones, en mi opinion, representan el pasado y el futuro. antes y despues de la vida. los roedores, la lucha entre opuestos, bien y mal, etc. lo unico que se nos ha dado es reconocer la fruta de la vida, y gozar de ella.

schatzi, schatzli, schpatzli, schtinkli, finkli, süessi, müesli, chline biene, schmatzlis, liebi, mini liebschti, piccina,…
sono alcune delle parole che non dimentico. e vorrei che rimanessero presenti in una dimensione: dove la donna che per tanti anni ho amato, che mi è stata compagna e amica fedele, con chi ho scritto poesia, rimane di importanza fondamentale e baciata per sempre dal mio amore (in qualche modo).

anoche hablando con mi mujer caí en cuenta que estaba -de nuevo- cayendo… cayendo en un ciclo de repetición, karma de mi dharma. mi taita ha vivido mucho en sueños y palabras y teorías, con una notable incapacidad de pasar a la acción. me temo que he estado repitiendo esa rueda.
creo que eso tiene las siguientes causas:
1. desconfianza hacia el mundo. si bien creo que una cierta desconfianza es positiva, y lleva al hombre a elevarse, demasiada desconfianza bloquea e impide un desarrollo, porque encontrándose a volver a inventar la rueda, el hombre vuelve atrás en vez de ir hacia adelante.
2. miedo. el miedo de fallar bloquea. uno se escapa, se divierte, se posterga la acción. se pierde el foco. y cuando se pierde el foco, se empieza a girar en circulo.
hace 3 años ya terminé de trabajar para JW. terminé con todas las deudas pagadas y un buen capital. y en los ultimos 3 años me lo “comí”. he intentado e intentado de arrancar con empresas, pero siempre me encuentro a volver a empezar. y mientras, me he ido gastando el capital. el ultimo arranque ha sido con mis taitas mismos y su empresa, del cual fui desarraigado cuando me vine para los eeuu para unirme a mi nueva familia.
tengo que volver al foco, volver a la zona, a estar motivado y haciendo lo que es.

se puede estar tristisimo y feliz?
y Dante. Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai a girar di 90 gradi e la dritta via era smarrita. e mi dispiacqui ma fu anche gioia. attraverso istinti animali raggiunsi stati trascendenti e godimento estremo, e di nuovo giovinezza. e con tanta foga seminai, e la vita ora è in arrivo. fonte di gioia e trepidante attesa.
se terminó con mi ex novia J y me casé con mi ex-compañera de bachillerato m.
y le sembré un ser adentro antes de que se viniera para el nuevo mundo. fue sin saber sabiendo, y ahor yo tambien me mudé para aca y tenemos casita. pero ni carro ni beca. andamos en bici y yo todavia no laburo.
a veces me agarra tristeza profunda, cuando me pongo a pensar en mi ex-novia, y me hace falta. y me pregunto si no sería posible una realidad verdaderamente poligama. pero fui yo mismo quien la saqué, la ultima vez que estube con ella en la intimidad no pude aguantar, y me parecia tracionar a mi amante. se alrevezó el mundo de un totazo, y así volví a aterrizar en el nuevo mundo. y ahora escupo palabras a través de mis dedos tratando de llegar a una escritura semi-automatica y desahogar mi consciencia. vaciar el pensamiento. y al mismo tiempo escribir algo inteligente, dejar una mancha aunque sea. hoy se murieron michael jackson y la mona de los angeles de charlie. acompañaron mi niñez y mis masturbaciones adolescenciales, respectivamente.
y ahora se fueron y dejaron trazas de celuloide.
tristizimo y feliz.
la ausencia y la presencia. el hueco y la gratitud. la consciencia de la presencia. para eso estamos aqui, para estar presentes y focalizados.
hace no mucho leí el articulo de una escritora a la que diagnosticaron cancer, y quien logró superar todo, dice, gracias a la focalizacion en lo positivo. asi que trataré de seguir: activo consciente presente. como un guerrero de la luz. como un guerrero de la paz.

Hoy cumplo 35 en el medio del camino de mi vida.

En los últimos tiempos ha cambiado mucho, mi vida. Voy a tener un hijo, de una mujer que hasta hace poco mas de medio año era solo una amiga. Ahora es mi mujer, mi esposa, la madre de mi hijo. Quien lo hubiera pensado? Fue mi compañera de bachillerato. Ahora estoy viviendo con ella en la capital del imperio, dejé mi casita de sueños sobre el lago, y a mi novia de tantos años. La añoro pero al mismo tiempo sé que está bien, tengo fe en el universo.

Hace poco leí dos cosas que me dejaron marca. Una es un memo, algo que ya sabia hace mucho: un bobo con un plan puede vencer a un genio sin plan. Esta es sabiduría para la acción, negociación, emprender.

La otra es mas trascendente: la obra de arte no le pertenece al artista más que un hijo. Va más allá, es suya pero no lo es. Para hacer una buena obra de arte hay que dejar el ego a un lado, y concentrarse en la obra, no en la impresion que se va a dejar con ella.

entre decir y no decir, prefiero decir y no quedarme con las dudas y la indecision todas en mi cabeza.

estoy bien con mi chiquita (nueva) pero a veces las cosas van muy (demasiado) rapido. mi ex-novia (casi esposa) tenía calidad esquisita. ahora que el apartamento quedó en pelotas sin sus cosas, es evidente. la pequeña notita dentro del papel plastificado y cocido por ella, las maripositas que colgaban del techo encima de la cama, todo se fue. ahora la chiquita canta, y me encanta que canta. y ademas en la cama es delicioso, y como dice el canto, todo nace desde abajo y despues sube. o como decia la actriz, si crees que el camino hacia el corazon del hombre pasa por la barriga, estas apuntando algunas pulgadas demasiado alto.

al final hagamos lo que diga el corazon, siempre. y el corazon pasa por la cola y por la cabeza, es la ley de las 3 c’s.

estoy volviendo a mi centro. siento que tomé la decision adecuada. su amor era un lazo demasiado apretado, se nota en muchas fotos que tomamos. fue un honor ser amado de tal manera por una hembra tan hermosa en todo sentido, pero el honor se me habia convertido en jaula. fui, como creo que dice alguna canción, un rehén de su amor.

logré pasar a través de la tempestad moral integro, despues de un periodo de desintegracion interior y exterior que siento se está acabando. para lograr soltarme de sus lazos de amor, tuve que pasar a través de otra mujer, la que es minuta y abundante y que ahora me llena cuando está (alás, con ella tambien va a haber hay relación a distancia).

en cuanto a las amistades, se ha hecho una limpieza que por ratos me saca rabia, por ratos me libera, y al final creo que es este ultimo el sentimiento que prevale. un amigo viejo me dejó un poco desilusionado. una vieja nueva amiga fue una sorpresa muy grata. algunos hermanos del alma confirmaron su afinidad espiritual.

la carta de la madre de mi novia me hizo llorar. fue todo muy bonito, incluso el final.

mi objetivo principal para este año creo que es llegar al corazon, y quedarme ahi.

en cierto sentido creo que a nivel laboral lo estoy logrando. llegué a mi “destino”, por lo menos por ahora. trabajar con la familia y hacer una labor que pasa del simple trabajar por la plata. es laboro social, psicologico, coaching y todo eso tanto para afuera como para adentro, hacia mi mismo.

quiero lograrlo tambien a niveles mas amplios, o sea en el amor de pareja, para comenzar. demasiados años con demasiadas dudas, llevo. quiero escucharme a mi mismo y ser fiel, y quedar fiel. humilde y con coraje. ya sé que he llegado a momentos parecidos en el pasado, y seguiré aprendiendo. en todo caso el poder es ahora, el poder del ahora, en las puntas de mis dedos mientras aprietan estas teclas, en las neuronas que siento disparar palabras hacia las puntas de los dedos, en los ojos que siguen las letras en la pantalla. en el brazo que me razca, la sangre que corre y calienta mi cuerpo, el lieve sueño que me provocó la natacion. estoy leyendo el libro del Power of Now y es, una vez más, repetir lo que siempre he sabido: aqui y ahora. dios ya está aqui y ahora, en cada momento. por eso me gustan las actividades trascendentes, como hacer el amor, correr maratonas, meditar kundalini, yoga, tocar tambores, perderme en una rumba loca, cantandole poesias a mujeres desconocidas junto con mi compadre, como hice en varias ocasiones este verano pasado.

sueño

minuta y abundante
silenciosa y profunda mientras me sientes
adentro
y tan elocuente tu cuerpo
me habla y me cuenta misterios
de oceanos y tierras fertiles
hondas
oleajes que van y que vienen
se destapan ante mi
palabras
y con ellas te lleno por fuera
y mi ser te llena por dentro
te siento
me siento
adentro, fundidos y hundidos
en oceano, mar, tierra profunda,
extendidos al universo y estrellas doradas decoran nuestro meneo.
felicidad y tristeza se unen en gozo
llanto que no cabe más en un universo
de gozo y de llanto y llanto de gozo.
sabroso, delicioso, animal, bestial, fundamental,
errado y correcto, totalmente.
mentira y verdad total.
perfumes de cabra y de angel se unen en ti, me despiertan
me elevan, me llevan a otros mundos que en otras vidas conocí.
extasis traido por amnesis, euforia divina y terrena.
por sendas no pertenecidas, virgenes y recorridas siempre
en los siglos de los siglos. amén. om.

te respeto como a mi mundo
te libero
te dejo que andes y sientas y huelas
y libre
vuelvas a mi.
para satisfacerte, llenarte de olores de frutas y palabras en el oido,
y vuelvas a irte y me sueñes
me olvides y me recuerdes en tus narices,
en tu boca, en los mordiscos,
en tus lunas llenas y discos de cielo,
en tus tierras colmadas de oceano y oleajes
nos mecen juntos con todo lo que hay
y lo que no está.

i have the wine.i’m gonna dine and spend here some time,calls&rhymes.u working late and early,right?c u what hour tonite?the rest of the week-nights,friday aside,is working&fried,maybe it’s better to meet for a nap?will we be able to find a gap?will u still seat on my lap?will i again fall in your trap?